Capitulo 17
7 MOTIVOS PARA NO CASARSE
Contraer matrimonio por civil y luego por iglesia, tal como lo indica la tradición y las leyes de nuestro ridículo código, es sin lugar a dudas el sueño mas añorado de miles de mujeres en el mundo entero, sin embargo, quien les escribe, tendrá el tupé y la inmensa desfachatez de redactar en 10 sencillos ítems algunas de las razones para que una pareja feliz no caiga en las redes de la libreta matrimonial.
1) Está bien, después de estar de novia con el mismo tipo durante dos años, ocho meses y 21 días, me parece prudente querer llevar tu relación a un plano mas comprometido, así que ambos lograron dar el 1er gran paso, que tiempo después (tal vez mas tiempo del que se imagina) llegará a conducirlos hasta el altar.
Felices los dos, deciden contarle la buena nueva a amigos y familiares recibiendo en partes iguales, felicitaciones y condolencias un equidad muy difícil de conseguir en otras situaciones!!!! Sin embargo nada es tan fácil como todos piensan, casarse significa una serie de gastos y disgustos (por supuesto debe haber también varios gustos, pero que no los mencionaré además de por una cuestión de ignorancia personal, por no ser los mismos pertinentes a este relato anti-boda)
Por empezar, para hacer una fiestita humilde (25 invitados por novio) vas a tener que laburar un año seguido como una negra y eso si tenés suerte de tener un laburo estable y bien pago cosa bastante difícil en los tiempos que corren.
Pero eso no es la peor parte sino cuando te das cuenta que tus 50 invitados comen como termitas y chupan como si fuesen esponjas nuevas la frutillita de la torta? Seguramente van a terminar juntándose entre 5 y regalándote una docena de vasos de $ 8,00 (Pero eso son solo detalles)
2) Listo el pollo, ambos trabajaron un año entero par pagar la fiesta, comprar los anillos, la torta, las cintitas, los centro de mesa, los souvenir y las tarjetas, así que después de 3 años, ocho meses y 25 días están totalmente decididos y preparados lo van a hacer, y solo faltan ultimar detalles
Jajajajaja o al menos eso es lo que alguien les hizo creer!!!
3) Los padrinos ¡GRAN PROBLEMA GRAN DE TODOS LOS CASAMIENTOS! Y las preguntas se reiteran en casos distintos como la figurita difícil de toda colección. ¿Dos padrinos o mejor cuatro? ¿Dos ? OK! ¿Tu mamá y mi papá o viceversa? No! Yo tengo que entrar con mi papá Así que no se habla mas mi papá y tu mamá!!!! (Silencio) Pero mi mamá se va a sentir mas si la dejamos afuera de la foto OK! Entonces ¡Que sean cuatro!
Finalmente, lograron ponerse de acuerdo Los padrinos van a ser cuatro!!!! Completamente decididos novia, novio y sus respectivos padres se dirigen la casa parroquial donde un cura con cara de pocos amigos los recibe en la puerta sin siquiera esbozar una sonrisa y de pronto las palabras del cura con su rostro de pocos amigos resuenan con ecos mortales en la cabeza de las seis personas sentadas alrededor de la mesita ¿Son todos casados por la iglesia católica? ¡Y ahora! Por supuesto, no todo podía salir bien, porque los padres de la flamante novia por esos tiempos les había agarrado la onda Rebelde Way y decidieron obviar la Bendición Divina Obviamente, el matrimonio Pérez no posee la mas mínima voluntad de caminar juntos hasta el altar y encomendar su matrimonio de 27 hermosos años al padre celestial una decisión totalmente coherente y comprensible. Sin embargo el desenlace de la situación, como era de esperarse, es un drama calamitoso.
Los padres del novio Felices porque no quedará otro remedio de que ambos salgan de padrinos. Los padres de ella peleando con el cura por cuestiones ideológicas y por supuesto la hasta ahora Feliz Pareja envuelta en un embrollo familiar tremendo y acabando en una ridícula disputa a causa de lo que llamaré el S.P.M (Síndrome PRE Matrimonial)
4) Los ánimos de la elección de los padrinos ya se calmaron, pero obviamente en una situación inmersa en el S.P.M los problemas no dan tregua a nadie. Inmediatamente surge un nuevo inconveniente: Las ligas.
Para todos aquellos lectores que desconozcan este estúpido ritual dentro de las fiestas de casamientos pasaré a describirlo de manera muy simple. Las ligas es la excusa más pedorra que tiene tu futuro maridito para andar manoseando diferentes piernas (por supuesto no la tuya) durante 20 min. y como si esto fuese poco, el sujeto en cuestión tiene la desfachatez de inmortalizar el momento sacándose un tonta foto rodeado de tus supuestas amigas solteras con media pierna desnuda!!!
5) OK! Van a casarse (Sin ligas) y ya tienen todo, salón elegido, torta elegida, el teléfono del Dj, invitaciones encargadas, tu cuñada se está encargando de los souvenir y los centro de mesas, los anillos ya están cuidadosamente grabados y guardados; así que solo queda relajarte y pensar en estar espléndida para el gran día. Tu vestido está colgado en el placard de tu mamá y a tres días de la boda decidís probártelo para ver como quedó con los últimos retoques esta hermoso, salvo que con los preparativos del casorio bajaste 4 kilos y por supuesto el vestido no se encogió con vos, además tenés unas ojeras increíbles y decís que tu pelo percibe la presión y por eso está mas seco que de costumbre. Resumiendo, te ves horrible!!! (Aunque posiblemente te veas mas linda que nunca y esto sea solo una alucinación del S.P.M) Y, para el colmo de los colmos, en el instante justo que vos estabas con cara de nada frente al espejo con tu hermoso vestido blanco, entra tu futuro esposo rompiendo paralelamente vos y tu mamá en una crisis de nervio total, mientras tanto tu novio trata de convencerte de que no por él haber cometido EL GRAN ERROR de ver el vestido de novia van a tener mala suerte a lo largo de su vida matrimonial. Por supuesto los intentos del pobre hombre serán en vano y terminará siendo un cretino que lo arruinó todo!!!!
6) Ahhhhh olvidaba describirle el tramiterío del civil, que por supuesto, como todo lo relacionado con el casamiento, no es cuestión de soplar y hacer botellas. Por empezar te cobran un monto para casarte que no se realmente cuanto dinero es, pero se que en definitiva terminas pagando algunos billetes para que un tipo desabrido te una dé de por vida a tu novio/a. y acá desearía hacer un paréntesis, porque esto de DE POR VIDA es un aspecto muy importante, ya que no te podes andar casando y descansando por la vida un millón de veces y no solo por una cuestión de ética y moral, sino porque (me siento en mi deber decirles) que los trámites para el divorcio son peores y mas largos que los del casorio increíble pero cierto!!!) Bueno volviendo a lo que estaba, a los desalmado del registro no les alcanza con cobrarte para esta unión de por vida sino que te obligan a hacerte una revisada médica, con análisis y todo en un hospital público para que ambas partes tengan conocimiento de la salud de su futuro cónyuge no sea cosa que te lo vendan fallado!!!!
Otro detalle para tener en cuenta es que la solicitud de fecha debe ser un mes antes, ni un día después ni un día menos Osea que si se te curre casarte un 10 de agosto, porque ese día sus miradas se juntaron por primera vez y una ráfaga de viento acarició sus mejillas mientras que una brisa suave los envolvió, entonces lamento decirte que un 10 de Julio a primera hora vas a tener que estar en la puerta del civil, no sea cosa que algún otro gil te gane de mano Ja! Ahora, que lindo debe ser estar en pleno Julio a la intemperie y A las ocho de la mañana!!!!!!
7) El 10 de Agosto finalmente te casas y por fin las cosas te salen como vos las planeaste salvo por algunos detalles mínimos, muy mínimos . Que pasaré a destacar:
A- Al salir del civil seguramente recibirás una lluvia de arroz que en un principio te parecerá un gesto agradable y simpático pero que pronto se transformará en la costumbre mas insoportable y ridícula existente en el mundo entero y hasta te llegarás a preguntar si esos individuos se compraron todos los paquetes de arroz que había en la almacén de la esquina!!!!
B- La iglesia todo hermoso!!! El novio feliz, la novia radiante, todo el mundo emocionado Nadie sospecho que horas antes de la ceremonia los novios se volvieron a ver envuelto en una disputa causada un poco por el S.P.M y un poco porque todo el dineral gastado en la fiesta ya había empezado a mostrar sus consecuencias La pelea en cuestión tubo que ver por la cantidad de $ a depositar en el sobrecito que el cura del pueblo, el mismo que bautizó al novio, entregó a la pareja con cara de cordero degollado y entonando las simples palabritas de: Pongan lo que puedan Estas palabras, por supuesto, lograron enternecer a la novia que no entendía que lo que el cura en realidad decía era Menos de un 50 es un ratoneada
C- La ceremonia suele transcurrir sin ningún brete, a no ser que el cura que los case sea medio miope y lea durante toda la ceremonia mal tu nombre y termine casando a tu maridito con cualquiera menos con vos. (Sé que parece insólito pero declaro conocer casos)
D- Finalmente la fiesta, donde todos baila, comen y chupan, el fotógrafo te sigue a todos lados, tu mamá no se despega de vos dice que tiene que arreglarte la cola del vestido-, por la transpiración se te corrió todo el maquillaje y si tenés suerte, tu esposo logra después de la fiesta acordarse quién sos vos, que día es y porque está en smoking tirado en la cama de un hotel de 4 estrellas.
Amigas .
¿Aún quieren casarse?
Indudablemente si después de esto sigues con la idea fija de apropiarte de ese hombre que dentro de dos décadas estará pelado, gordo y con nulas ansias sexuales, entonces mujer, estas asqueadamente enamorada
MUCHAS FELICIDADES, DE QUIEN SEGURAMENTE ALGÚN DIA COMETA LA ESTUPIZ DE CONTRAER MATRIMONIO Y SE SORPRENDA VICTIMA DE TODOS LOS ASPECTOS AQUÍ DESTACADOS.
Este capítulo está dedicado a mi hermano Martín y a mi cuñada Carolina que los quiero mucho, que sean muy felices y... QUE LES SEA LEVE... jajaja
Contraer matrimonio por civil y luego por iglesia, tal como lo indica la tradición y las leyes de nuestro ridículo código, es sin lugar a dudas el sueño mas añorado de miles de mujeres en el mundo entero, sin embargo, quien les escribe, tendrá el tupé y la inmensa desfachatez de redactar en 10 sencillos ítems algunas de las razones para que una pareja feliz no caiga en las redes de la libreta matrimonial.
1) Está bien, después de estar de novia con el mismo tipo durante dos años, ocho meses y 21 días, me parece prudente querer llevar tu relación a un plano mas comprometido, así que ambos lograron dar el 1er gran paso, que tiempo después (tal vez mas tiempo del que se imagina) llegará a conducirlos hasta el altar.
Felices los dos, deciden contarle la buena nueva a amigos y familiares recibiendo en partes iguales, felicitaciones y condolencias un equidad muy difícil de conseguir en otras situaciones!!!! Sin embargo nada es tan fácil como todos piensan, casarse significa una serie de gastos y disgustos (por supuesto debe haber también varios gustos, pero que no los mencionaré además de por una cuestión de ignorancia personal, por no ser los mismos pertinentes a este relato anti-boda)
Por empezar, para hacer una fiestita humilde (25 invitados por novio) vas a tener que laburar un año seguido como una negra y eso si tenés suerte de tener un laburo estable y bien pago cosa bastante difícil en los tiempos que corren.
Pero eso no es la peor parte sino cuando te das cuenta que tus 50 invitados comen como termitas y chupan como si fuesen esponjas nuevas la frutillita de la torta? Seguramente van a terminar juntándose entre 5 y regalándote una docena de vasos de $ 8,00 (Pero eso son solo detalles)
2) Listo el pollo, ambos trabajaron un año entero par pagar la fiesta, comprar los anillos, la torta, las cintitas, los centro de mesa, los souvenir y las tarjetas, así que después de 3 años, ocho meses y 25 días están totalmente decididos y preparados lo van a hacer, y solo faltan ultimar detalles
Jajajajaja o al menos eso es lo que alguien les hizo creer!!!
3) Los padrinos ¡GRAN PROBLEMA GRAN DE TODOS LOS CASAMIENTOS! Y las preguntas se reiteran en casos distintos como la figurita difícil de toda colección. ¿Dos padrinos o mejor cuatro? ¿Dos ? OK! ¿Tu mamá y mi papá o viceversa? No! Yo tengo que entrar con mi papá Así que no se habla mas mi papá y tu mamá!!!! (Silencio) Pero mi mamá se va a sentir mas si la dejamos afuera de la foto OK! Entonces ¡Que sean cuatro!
Finalmente, lograron ponerse de acuerdo Los padrinos van a ser cuatro!!!! Completamente decididos novia, novio y sus respectivos padres se dirigen la casa parroquial donde un cura con cara de pocos amigos los recibe en la puerta sin siquiera esbozar una sonrisa y de pronto las palabras del cura con su rostro de pocos amigos resuenan con ecos mortales en la cabeza de las seis personas sentadas alrededor de la mesita ¿Son todos casados por la iglesia católica? ¡Y ahora! Por supuesto, no todo podía salir bien, porque los padres de la flamante novia por esos tiempos les había agarrado la onda Rebelde Way y decidieron obviar la Bendición Divina Obviamente, el matrimonio Pérez no posee la mas mínima voluntad de caminar juntos hasta el altar y encomendar su matrimonio de 27 hermosos años al padre celestial una decisión totalmente coherente y comprensible. Sin embargo el desenlace de la situación, como era de esperarse, es un drama calamitoso.
Los padres del novio Felices porque no quedará otro remedio de que ambos salgan de padrinos. Los padres de ella peleando con el cura por cuestiones ideológicas y por supuesto la hasta ahora Feliz Pareja envuelta en un embrollo familiar tremendo y acabando en una ridícula disputa a causa de lo que llamaré el S.P.M (Síndrome PRE Matrimonial)
4) Los ánimos de la elección de los padrinos ya se calmaron, pero obviamente en una situación inmersa en el S.P.M los problemas no dan tregua a nadie. Inmediatamente surge un nuevo inconveniente: Las ligas.
Para todos aquellos lectores que desconozcan este estúpido ritual dentro de las fiestas de casamientos pasaré a describirlo de manera muy simple. Las ligas es la excusa más pedorra que tiene tu futuro maridito para andar manoseando diferentes piernas (por supuesto no la tuya) durante 20 min. y como si esto fuese poco, el sujeto en cuestión tiene la desfachatez de inmortalizar el momento sacándose un tonta foto rodeado de tus supuestas amigas solteras con media pierna desnuda!!!
5) OK! Van a casarse (Sin ligas) y ya tienen todo, salón elegido, torta elegida, el teléfono del Dj, invitaciones encargadas, tu cuñada se está encargando de los souvenir y los centro de mesas, los anillos ya están cuidadosamente grabados y guardados; así que solo queda relajarte y pensar en estar espléndida para el gran día. Tu vestido está colgado en el placard de tu mamá y a tres días de la boda decidís probártelo para ver como quedó con los últimos retoques esta hermoso, salvo que con los preparativos del casorio bajaste 4 kilos y por supuesto el vestido no se encogió con vos, además tenés unas ojeras increíbles y decís que tu pelo percibe la presión y por eso está mas seco que de costumbre. Resumiendo, te ves horrible!!! (Aunque posiblemente te veas mas linda que nunca y esto sea solo una alucinación del S.P.M) Y, para el colmo de los colmos, en el instante justo que vos estabas con cara de nada frente al espejo con tu hermoso vestido blanco, entra tu futuro esposo rompiendo paralelamente vos y tu mamá en una crisis de nervio total, mientras tanto tu novio trata de convencerte de que no por él haber cometido EL GRAN ERROR de ver el vestido de novia van a tener mala suerte a lo largo de su vida matrimonial. Por supuesto los intentos del pobre hombre serán en vano y terminará siendo un cretino que lo arruinó todo!!!!
6) Ahhhhh olvidaba describirle el tramiterío del civil, que por supuesto, como todo lo relacionado con el casamiento, no es cuestión de soplar y hacer botellas. Por empezar te cobran un monto para casarte que no se realmente cuanto dinero es, pero se que en definitiva terminas pagando algunos billetes para que un tipo desabrido te una dé de por vida a tu novio/a. y acá desearía hacer un paréntesis, porque esto de DE POR VIDA es un aspecto muy importante, ya que no te podes andar casando y descansando por la vida un millón de veces y no solo por una cuestión de ética y moral, sino porque (me siento en mi deber decirles) que los trámites para el divorcio son peores y mas largos que los del casorio increíble pero cierto!!!) Bueno volviendo a lo que estaba, a los desalmado del registro no les alcanza con cobrarte para esta unión de por vida sino que te obligan a hacerte una revisada médica, con análisis y todo en un hospital público para que ambas partes tengan conocimiento de la salud de su futuro cónyuge no sea cosa que te lo vendan fallado!!!!
Otro detalle para tener en cuenta es que la solicitud de fecha debe ser un mes antes, ni un día después ni un día menos Osea que si se te curre casarte un 10 de agosto, porque ese día sus miradas se juntaron por primera vez y una ráfaga de viento acarició sus mejillas mientras que una brisa suave los envolvió, entonces lamento decirte que un 10 de Julio a primera hora vas a tener que estar en la puerta del civil, no sea cosa que algún otro gil te gane de mano Ja! Ahora, que lindo debe ser estar en pleno Julio a la intemperie y A las ocho de la mañana!!!!!!
7) El 10 de Agosto finalmente te casas y por fin las cosas te salen como vos las planeaste salvo por algunos detalles mínimos, muy mínimos . Que pasaré a destacar:
A- Al salir del civil seguramente recibirás una lluvia de arroz que en un principio te parecerá un gesto agradable y simpático pero que pronto se transformará en la costumbre mas insoportable y ridícula existente en el mundo entero y hasta te llegarás a preguntar si esos individuos se compraron todos los paquetes de arroz que había en la almacén de la esquina!!!!
B- La iglesia todo hermoso!!! El novio feliz, la novia radiante, todo el mundo emocionado Nadie sospecho que horas antes de la ceremonia los novios se volvieron a ver envuelto en una disputa causada un poco por el S.P.M y un poco porque todo el dineral gastado en la fiesta ya había empezado a mostrar sus consecuencias La pelea en cuestión tubo que ver por la cantidad de $ a depositar en el sobrecito que el cura del pueblo, el mismo que bautizó al novio, entregó a la pareja con cara de cordero degollado y entonando las simples palabritas de: Pongan lo que puedan Estas palabras, por supuesto, lograron enternecer a la novia que no entendía que lo que el cura en realidad decía era Menos de un 50 es un ratoneada
C- La ceremonia suele transcurrir sin ningún brete, a no ser que el cura que los case sea medio miope y lea durante toda la ceremonia mal tu nombre y termine casando a tu maridito con cualquiera menos con vos. (Sé que parece insólito pero declaro conocer casos)
D- Finalmente la fiesta, donde todos baila, comen y chupan, el fotógrafo te sigue a todos lados, tu mamá no se despega de vos dice que tiene que arreglarte la cola del vestido-, por la transpiración se te corrió todo el maquillaje y si tenés suerte, tu esposo logra después de la fiesta acordarse quién sos vos, que día es y porque está en smoking tirado en la cama de un hotel de 4 estrellas.
Amigas .
¿Aún quieren casarse?
Indudablemente si después de esto sigues con la idea fija de apropiarte de ese hombre que dentro de dos décadas estará pelado, gordo y con nulas ansias sexuales, entonces mujer, estas asqueadamente enamorada
MUCHAS FELICIDADES, DE QUIEN SEGURAMENTE ALGÚN DIA COMETA LA ESTUPIZ DE CONTRAER MATRIMONIO Y SE SORPRENDA VICTIMA DE TODOS LOS ASPECTOS AQUÍ DESTACADOS.
Este capítulo está dedicado a mi hermano Martín y a mi cuñada Carolina que los quiero mucho, que sean muy felices y... QUE LES SEA LEVE... jajaja
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