Capitulo 19

Hoy, después de mucho tiempo, quizás demasiado, y muchos cambios en mi vida, vuelvo, con felicidad y melancolía, a escribir. Y me pregunto, confundida y divertido, en que se transformaron estas frases convertidas en párrafos y luego estructuradas en mediocres capítulos. Muy lejos están estas palabras de ser convertidas en un libro que se le pueda vender a doña Rosa o a don José, pero tal vez, se me ocurre, que pueda ser un valioso regalo para todos aquellos que me quieren, que disfrutan de mi ocurrencias, o que de alguna o otra manera me acompañaron a lo largo de mi vida. Y en definitiva, estos escritos son eso, simplemente un reflejo de mi... Nada mas, ni nada menos.
Un reflejo de mis miedos, de mis sueños, de mis pensamientos, de mis locuras, di mi alma. Y de alguna manera, también es un reflejo de la gente que me rodea, porque ellos, o ustedes, son parte de mi.
Hoy, a solo unos meses de cumplir 21 años de edad y a solo unos días de festejar mi segundo aniversario con ÉL, puedo contarles que me senté a escribir en un lugar distinto a donde solía hacerlo. Ahora el ambiente tiene olor a sándalo y a torta casera recién sacada del horno. Tiene el perfume del amor, de dos personas que se amaron demasiado para vivir separados por las obligaciones del día a día. Tiene la marca de dos personas que a pesar de muchas piedras que se toparon en el camino, siguieron viaje, esquivando algunas y tropezando con otras, pero siempre se levantaron para continuar.
Hoy, la vida me sorprende con miedos y anhelos distintos, aunque seguramente, son mas los anhelos que los miedos. Hoy por algun motivo, he decidido, que estos escritos, los que me acompañaron a lo largo de casi tres largos años, se terminen acá. Sin despedidas melancólicas, sin insulsas explicaciones. Simplemente, este es el final.
Un final hermoso que abre camina, para un principio aún mejor!

¡Hasta siempre!

"LA MOROCHA"

SOLO DESEO ESCRIBIR....

Si, esta es mi vida antes de ser la morocha de rohaiju... esta soy yo con 18 años, y recien ahora, con 21 años me animo a publicarlo, asi que tan valiente no debo ser... ;-).

Siempre ame escribir, creo que de chiquita tube una gran afición por las letras. Una vez, alguien me preguntó ¿QUE QUERES SER CUANDO SEAS GRANDE? y yo que, con mi 10 añitos ya me había leido 5 veces completa el libro Mujercitas de Lousia May Alcoott, le respondí: "Escritora". Jamás me voy a olvidar la cara del sujeto en cuestión, y mucho menos de las frase que todavía hoy, resuena en mi memoria: "Te vas a morir de hambre"

Desde ese día mi destino cambió. No me queria morir de hambre, asi que pase por un fase de indecicón tremenda, en donde en el lapso de tres tres años, abre cambiado de vocación unas 50 veces... Hasta monja quise ser!

Finalmente, al empezar mi escuela secundaría, lo decidí, queria ser periodista gráfica, contarle a la gente con palabras lo que la realidad nos mostraba con imagenes, olores, sonidos...

En 1999 comenzé mi bachiller en Ciencias Sociales y Humanidades orientación Periodismo. En el 2001 me recibi y me anoté en la facultad para comenzar a estudiar la Licensiatura en Comunicación Social.

Hoy, a solo tres materias y una tesis de recibirme, me siento feliz, me siento completa, me siento que estoy ubicada en el mundo... y me siento mucho mas realizada que hace tres años atras, cuando solo deseaba... Escribir...

Prólogo

El camino de la vida es largo y complejo, con muchas vueltas que sin que te des cuenta, te conducen al mismo lugar... “Todos los caminos conducen a Roma” dijo alguien alguna vez... y estas manos torpes que escriben sin parar, pueden dar fe de ello, no le pidan lo mismo a mi cabeza, porque hace tiempo la perdí por un hombre que me cambio la vida.
Hoy mucho tiempo después que una Flavia Adolescente y Confusa comenzó este diario no tan intimo, Le pongo el pecho a las cosas que me pasaron, a las que me pasan y a las que sin duda me continuaran pasando, le pongo el pecho y las comparto con ustedes, con los que vallan a leer alguna vez esta copia de una parte de mi vida...
A ustedes...
A todos las personas que aparecen en estos capítulos...
A vos....
Que algún día pasaste por mi vida y las distintas circunstancias nos separaron...
A él...
Que se que aunque ya no esté entre nosotros, su recuerdo y su perpetua sonrisa quedó grabado en cada uno de los corazones que tuvieron la dicha de amarlo...
A ellos...
Que me concedieron la vida y me dieron las fuerzas por luchar por mis sueños, por mis ideales... aun cuando todo parecía en vano.
A ella...
Que en silencio y con sabiduría de la vida supo acompañarme en cada paso que daba, en cada nueva locura, en cada lejana utopía, a la que siempre respondía con la sonrisa de la Abuela.
A otra personita....
Que entre peleas y travesuras siempre supo estar, aun siendo tan distintos, tan dispares, nos aprendimos a querer y a darnos esa protección que solo logra el amor fraternal.
A los que en la distancia siempre estuvieron....
Que aun con el dolor de no poder estar siempre a mi lado, siempre dieron su infaltable presente, su beso telefónico, sus abrazos cálidos que en esas ocasiones especiales me hacen sentir plenamente feliz.
Y finalmente a un hombre...
Que sin llamarlo, él simplemente estubo, está y sé....
ESTARÁ POR SIEMPRE

Fueron ustedes gente mi apoyo, mi inspiración y mi fuerza para nunca bajar los brazos!!!!!

Introducción

Estos escritos se comenzaron a dictar el 7 de enero del 2002 por el corazón herido de un adolescente que encontrándose inmersa en la tristeza y perdida en una vida sin salida, buscó su refugio tras un frío monitor. Así que, mis queridos lectores, si no le encuentran sentido a estas líneas, no critiquen mis inexistentes habilidades para escribir... Recuerden que yo solo fui un instrumento de un corazón partido, que desesperado tras la rebeldía adolescente, solo deseó... escribir.

"La Morocha"

Capitulo 1

Cuantas veces tirada en mi cama, soñando al ritmo de un rocanrol se me ocurrió escribir algunas frases que quizás, serian leídas, o quizás, no. Nunca entendí por que no lo hice antes. ¿Por que no me anime a escribir tan solo lo que sentía, lo que pensaba, sin trabas ni Tabúes?
Tal vez fue por miedo a que alguien se riera de los tontos ideales de un adolescente de 18 años, aunque realmente nunca me intereso eso... digo, lo que piense la gente de mí.
Muchas veces la gente piensa cosas de mí que no logro entender. Sé que a la sociedad le puede chocar mi forma de ser, pero no voy a cambiar porque a ellos no les guste, yo estoy conforme como soy, y me gusta que no todos piensen como yo, eso me hace sentir humana, viva... Sino, si todos pensaran iguales seriamos como robots, o sencillamente gente, pero con muy poca personalidad, y eso es muy aburrido... No creo que esto me haga un adolescente rebelde, tan solo soy una piba como muchas otras, que lucha por sus ideales y defiende sus convicciones... y si eso es ser rebelde, bueno, entonces lo soy y amo mi rebeldía...
... y, amo escribir.
En noches como esta, creo que escribiría hasta la salida del sol.
Es una noche especial para escribir, posiblemente por mi melancolía, posiblemente por la atmósfera tibia, o tal vez sencillamente, porque el sueño no ha acudido a mí.
Hoy (especialmente hoy) mi corazón no quiere dormir... Tal vez porque esa almohada a recibido muchas lágrimas y no quiere reunirse con ella; o quizás porque sabe que soñaré con él. Con ese hombre que hace tiempo vive en mi mente, y lo que es peor, en mi corazón.
Mañana se cumplirán 2 años desde que un rayo de sol ilumino mi vida... Hace dos años comencé a amarlo... y luego de ese momento, nunca logre sacarlo completamente de mí... Entonces, todo era perfecto, pero un día, no se como, la noche llegó, y nunca mas volvió a amanecer... Me entristece hablar de él. Quizás porque prácticamente tengo la certeza de que jamas volveré a sentir tanto por una persona y es triste pensar eso con mis apenas recién cumplidos 18 años... Mi vida recién está comenzando y sin embargo yo, pienso que ya terminó, junto al amor.

“Después de un nuevo adiós, siempre cuesta despertar”
Alejandro Sanz (Músico Español)

Capitulo 3

Quisiera escapar... Agarrar una mochila con dos o tres pilchas y huir... Donde? Supongo que a cualquier lugar, a donde me lleve el viento.
¿Nunca quisieron irse lejos, muy lejos? Volar a un sitio donde no sos nadie, nada, sin pasado y con un presente incierto, en donde nadie se voltee para observarte, a un lugar en donde nadie levante su dedo para señalarte.
Yo si, siempre añore la libertad... A veces sueño que soy un ave, un pájaro libre que vuela y vuela... quizás sin rumbo, quizás con el único fin... de volar.
Volar lejos de esta sociedad completamente prejuiciosa, lejos de la envidia de la gente y la soberbia del mundo.
Volar tan solo para sentir el viento en la cara, la brisa suave, la lluvia de verano, para sentirte libre al fin.
Libertad... palabra soñada. Palabra lejana. Palabra confusa.
Muchas veces, tirada en mi cama contando cuantos nudos tiene la madera de mi techo, me pongo a pensar en la gente, en lo poco que me interesa el famoso “¿Qué dirán?” ... Pero sin embargo, no logro entenderlos.
No logro entender sus beneficios en llenarse la boca con palabras sobre mí... con palabras que ni siquiera son reales. Pienso que una de las principales incógnitas en mi vida es: ¿Por qué habla la gente?
Al principio no me preocupaba demasiado en encontrar una respuesta, ya que tampoco me importaba si hablaban o enmudecían repentinamente. Pero al pasar los años me di cuenta que no era justamente a mí a quien dolían esos comentarios.
Fue en ese momento cuando me dieron ganas de gritar de bronca... o de impotencia...
Cuando “Lo que la gente decía” empezó a lastimar a la gente que más amo en el mundo, entonces estallé.
Y junto con este estallido de bronca, de nuevo la incógnita broto en mi: ¿Por qué habla la gente? Todavía paso noches en vela tratando de encontrar la respuesta, y sinceramente queridos lectores, no he encontrado respuesta más inteligente que hablan porque si, porque no tienen mas nada más importante que hacer... Porque tal vez, jamas se hicieron una introspección.
Tal vez estamos viviendo en una sociedad tan necia que todos se creen perfectos y con la suficiente autoridad de levantar su dedo y hablar de quien posiblemente, ni siquiera el nombre saben... Pero ellos igual susurran, y digo “susurran” porque eso es lo que hacen... La gente no habla, la gente susurra.
Pero la gente es así... no le importa si lastima a alguien con sus habladurías, o si son ciertas o no. A ellos, simplemente les gusta hablar... Susurrar.

“Cada vez que apuntes con un dedo alguien, recuerda que tienes otros tres dedos que te apuntan a vos”

Capitulo 2

Siento un calor sofocante y el ventilador ubicado en una esquina de mi habitación lucha casi inútilmente contra la atmósfera pesada de enero.
Hoy la tristeza volvió a mí... Parece que me espera un año difícil.
Es raro que acuda a este teclado empolvado solo cuando me siento vacía, nostálgica... agonizante.
Ojalá pudiese lograr que estos escritos tenga un poco de mi alegría, de mis ganas de vivir, de mi espíritu luchador e idealista; pero como hacerlo, si solo me siento delante de esta maquina cuando siento que no tengo mas salida que... escribir.
Escribir lo que siento, escribir de una u otro manera este dolor... El dolor de sentir que todo lo que hago esta mal, que para que pueda dar tres pasos sin tropezar en el cuarto, tengo que permanecer encerrada en las cuatro paredes que limitan mi habitación... Pero no puedo vivir toda mi vida dentro de una burbuja, ni quiero tampoco.
Me gusta la aventura, la adrenalina, pero muchas veces, en mi locura o a veces, en mi rebeldía, lastimo a la gente que esta a mí alrededor.
Nunca pense que crecer doliera tanto, pero saben ustedes que triste es no sentirse feliz.
¿Saben ustedes lo que significa sentirse completamente vacía y no tener ganas de seguir adelante? ¿De despertar cada mañana con los ojos empañados, mirar por la ventana, ver el azul del cielo alumbrado por la más enorme y hermosa bola de fuego y sin embargo no tener las fuerzas de salir debajo de las sabanas y de quitarte ese viejo piyama? ¿Pueden entender lo que significa no saber para que lado correr? ¿Intentar sonreír y a dudas penas tener ganas de levantar el lado izquierdo de mis labios?
Si no lo saben amigos, ojalá jamas lo descubran, porque sentirse derrotada a los 18 años, es una de las cosas más tristes que le puede pasar a un ser humano.

“Cae siete veces y levántate ocho”

(Aunque me parezca imposible, aunque crea que todo esta perdido se que lo voy a lograr, que buscare las fuerzas hasta donde no las hay y me volveré a levantar, porque como dijo el che... ¡HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!)

Capitulo 4:

Ya ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que me senté en este escritorio de caño y tipié, con la torpeza de mis dedos largos y torcidos, un par de líneas.
Hoy volví a sentarme en esta silla giratoria y enfundada en mi piyama de invierno, (porque hace unos días que el verano nos ha abandonado) intentare fingir que estos escritos son como un espejo, en donde se refleja mi vida, mis pensamientos, y por que no, mi corazón.
Mágicamente esta vez no siento tristeza, ni desesperación... en esta ocasión me siento mas grande, mas madura, con ganas de enfrentar la vida; y aunque me sigue gustando el rocanrol y el fútbol, tengo que reconocer que mi vida a dado un gran giro.
Muchas cosas de las que creí, no me desprendería jamas, están quedando atrás, junto con un horizonte adolescente. Muchas personas que tenia la certeza, no olvidaría, solo forman parte de algún lejano recuerdo, y algunas, ni siquiera eso.
Amor... ¿Amor? Que ingenua fui, cuantas lágrimas derrame por aquella persona que creí con todas mis fuerzas, amar incondicionalmente. ¿Saben? Junto al verano y la tibieza del sol, se fue también la magia del amor, de un amor que nunca existió realmente, de un amor completamente esporádico... y sin la magia solo quedo un hombre, un hombre que se aleja mucho a mi ideal, a la persona que soñé toda mi vida, a ese ser que logra estar a mi lado, sin sofocarme. Que me divierte sin parecer mi payaso. Que es amigo y amante a la vez. Que me sorprende día a día alejándome de la rutina. Que tiene firmeza en sus convicciones, pero flaccidez a la hora de ceder. Que es un soñador, pero con los pies sobre la tierra. Que tiene un poco de lucidez en su locura, y un poco de locura en su lucidez. A ese hombre, que estoy empezando a pensar, solo existe en mi imaginación.

“El amor hace pasar el tiempo...
El tiempo hace pasar el amor"

Capitulo 5:

Crecer... otra vez caigo en esta palabra. Que cosa rara la de crecer ¿No? Un día te encontrás que solo sos un adolescente libre y risueño, con la única preocupación de conseguir algunos pesos, patacones, lecop, o lo que sea, para el sábado a la noche; y de pronto, en un abrir y cerrar de ojos, como pasan casi todas las cosas en la vida, te das cuenta que estas cursando algunas materias de una carrera universitaria, repartiendo tu tiempo entre la facu, tu novio, tu casa y tus amigos, armando planes para el futuro (y no justamente que hacer el próximo fin de semana) y quien sabe cuantas cosas mas...
Me parece muy loco pensar que algún día todo esto pueda pasarme a mi.
Todavía no logro entender como, posiblemente llegue el momento que ya no me interese tomar mate con mis amigos o desafiar a un partido de metegol.
Me suena muy remoto el hecho de que en algún momento de mi vida elija la compañía de mi chico, antes que estar con mis amigos o una cena tranquila a la cerveza del sábado.
Es como si mi cabeza todavía aniñada, no me permita imaginar que posiblemente mis CD. de Viejas Locas y Attaque 77 se llenen de polvo y que, los jeans rotos, (Junto con mis zapatillas de lona) dejen de parecerme “copados” siendo, en consecuencia, desterrados de mi ropero.
Que sé yo... es difícil entender que alguien quiera dejar atrás tanta diversión, tantas cosas, tanta energía!!!
Pero por muy loco que me parezca, por muy delirante y lejano que lo vea, sé que este será mi próximo paso a dar.
Tengo amigos que están siguiendo ese camino... el de los adultos, el camino de la madurez y la responsabilidad, y para mi gran sorpresa no se ven tristes o desilusionados por tener que dejar repentinamente todo esto... Porque como siempre pasa, cuando elegís una cosa, dejas en el camino a otra.
Hay veces que me agarra miedo... Sí miedo. Miedo a que todos ellos encuentren su complemento. (y cuando digo complemento me refiero a esa persona que como ya dije, estoy empezando a creer, no existe, o al menos para mí)
Y creo que es natural que tenga miedo, o ¿Quién de ustedes se atrevería a decirme que no le teme a la soledad? Todos le tememos, creo que es uno de los grandes enemigos del ser humano... Es triste, es cruel, es melancólica, es agonizante, sombría.
Pero bueno, son las reglas de la vida... siempre fue así, los caminos de los amigos, lamentablemente, terminan separándose, pero si el lazo de amistad que los une es muy fuerte, por mas que halla en el medio miles de kilómetros e incontables puentes y autopistas, siempre seguirán juntos, bajo el mismo cielo, bajo las mismas estrellas, respirando la misma atmósfera y posiblemente viviendo el mismo sentimiento de amistad.

“Juntos para siempre la historia no ha de terminar”

(A mi amiga Vivi Ramírez...
que seas muy feliz en esta nueva vida que te toco vivir)

Capitulo 6:

Hoy, sobre este teclado frío y este monitor ajeno, en vísperas de Noche Buena, quisiera usar este capitulo, para contarles la historia más linda de Navidad, pero no esperen que les hable de duendecitos buenos ni de un enorme y gordo Papa Noel que intente ridículamente bajar por alguna anónima chimenea… ¿A quien se le ocurre que semejante criatura pudiese pasar su gran anatomía por una abertura tan estrecha? Pero bueno, ridículo o no, fantasioso o legendario, la realidad es que en algún momento de mi vida esta ilusión que cuidadosamente papá y mamá se esforzaron en conservar, me trajo alegrías inmensas, imposibles de olvidar, como imposibles también de intentar escribirlas y lograr trasmitirles a ustedes, tan solo una porcioncita de lo feliz que me sentía cada Noche Buena. De lo esperanzada que estaba al imaginar que ese enorme paquete que descansaba cerca del arbolito fielmente decorado, contenga dentro del colorido envoltorio ese par de rollers que desde hace rato quería, o aquella cajita de maquillajes que mamá y papá no habían querido comprarme. “Sos muy chiquita para pintorrajearte” me habían dicho, pero yo, con mis ocho añitos a punto de cumplir, me sentía mas que grande (especialmente cuando mi hermano recién había podido conseguir la misma cantidad de años que de dedos de una mano) y no perdía la ilusión de que Papá Noel, pensara distinto a ellos y finalmente lograra conseguir las tan esperadas pinturas. Y siempre, todas las Navidades, mi regalito descansaba al pié del árbol.
Como olvidarlo, como olvidar cada locura encabezada por mamá, cada persecución a alguna estrella elegida al azar que milagrosamente y por casualidad, o por causalidad, siempre digo que no creo en las casualidades de la vida, brillaba esa noche con un brillo especial, con un brillo de Navidad. ¡Papá Noel, Papá Noel! e inocentemente, mi hermanito y yo, nos íbamos alejando de la casa, hasta dejar el camino libre para que “Papa Noel” deposite cuidadosamente los paquetitos de Navidad.
Hoy, ya han pasado varios años desde esas épocas repletas de ilusiones y expectativas… sin embargo, tanto Martín, mi hermano que ya está por cumplir 17 años y dejó hace rato de perseguir la estrella de Papá Noel, como yo, a un paso de hacer realidad los 19 años que me esperan ansiosos en el umbral del verano, conservamos esas ilusiones navideñas, esos sueños e ideales… Muchos quedaron, otros se fueron, algunos llegaron, pero estamos y seguimos adelante, con luchas, con piedras en el camino, con peleas y discusiones, con momentos hermosos, con otros no tanto… Pero que importa, hoy es Navidad, y quiero contarles una historia hermosa... La historia de una familia que a pesar de todo, se mantuvo unida, una familia que tiene mucho por lo que agradecerle a Dios y disfrutar esta Navidad.
Hola mamá, hola papá, hola abue’, hola Martín… este es mi libro, y este capitulo es para ustedes, nunca dejen de hacer de las Navidades un sueño hermoso. Es verdad que ya no habrá ilusiones de un bueno y simpático Papá Noel, ni locas persecuciones a estrellas lejanas, ni gratas sorpresas al ver ese esperado camión, ni esa muñeca que decía: “mamᔠal apretarle la pancita. Pero en cambio, si habrá muchas copas levantadas brindando simplemente porque estamos, por las metas logradas y por los sueños cumplidos. Hoy es noche de paz, noche de amor… Hoy es Navidad.

“ Tú eres el único responsable,
de hacer tus sueños realidad"

Flavia Nieves (universitaria y fiel soñadora argentina)

Capitulo 7:

Nuevamente, el verano me sorprendió bosquejando unos escritos, que capaz, quien puede atreverse a negarlo, sean leídos algún día, por algún ser anónimo.
Hace casi un año, inundada en la desesperación de no encontrar un rumbo, encontré mi mas ridículo refugio entre estas teclas empolvadas, hoy, si tengo que trasmitirles a ustedes el vuelco que a dado mi vida, posiblemente escribiría hasta el crepúsculo, y más también.
Después de un verano complicado, de mil tropezones, y de siempre, absolutamente siempre, encontrar la mano firme que me ayudaba a seguir adelante, encontré ese lugar en la vida, que en algún momento, creí no lograría hallar jamás. Finalmente, medio tambaleando, medio gateando, entré a ese mundo adulto que tan monótono me parecía, que tan rutinario vislumbraba. Hoy, en el umbral de mis 19 años, puedo decirles que soy totalmente feliz. Guardo celosamente, entre mi DNI con aquella horrible foto en la que luzco mis 15 centímetros de pelo peinados a la gomina y mi vieja billetera de boca; una libreta universitaria blanca y fucsia con nueve materias anotadas, nueve frutos de esfuerzo, de noches en vela, de tazas de café, de días sin ver a mi gente, de miles de apuntes leídos con la única compañía de esa estufita a kerosén. Hoy a solo dos días de comenzar un nuevo año, puedo escribir que si bien sigo escuchando Viejas Locas y Attaque 77; y mis jeans rotos y gastados, juntos con las topper blancas están muy lejos de ser olvidados, finalmente, después de muchas lágrimas, de muchas desilusiones y desengaños, encontré ese hombre al que prefiero ante cualquier salida de amigos, ese hombre que logra complementarme como nunca nadie lo había logrado, ese hombre con el que deseo estar hasta el ultimo día de mi vida, ese hombre que se merece, un capítulo aparte de mis tímidos escritos, un hombre que de alguna manera logró que el amor, el verdadero amor, me seduzca eternamente y para siempre.

“Por mas graves que resulten los problemas, siempre existen las condiciones para la solución”(Esta frase la escuche en la cátedra de filosofía, las palabras de la titular me llegaron tanto que ni bien las pronunció las apunté en el margen de mi cuaderno)

Capitulo 8:

Este capitulo es para él, no hablemos con nombres, llamémoslo simplemente, “él”.
La noche, es fría, no parece diciembre, sino mas bien junio, cuando el invierno se está acercando y las calles sanbernardinas están cubiertas de hojas doradas. Y si, ahora que lo pienso fue más o menos para esa fecha cuando todo comenzó. No fue junio exactamente, pero si mayo, un 8 de mayo. Un 8 de mayo, mis labios se juntaron graciosamente con los de él, no entiendo muy bien como ambas bocas se encontraron, sin embargo tengo muy presente que estábamos viendo un partido de Boca, que perdimos y que milagrosamente, ese día a pesar de la derrota volví a mi casa feliz, tenía mariposas en la panza, algo estaba ocurriendo, y ahora que pasaron ocho meses desde aquel primer beso, es fácil de entender, por primera vez en mi breve existencia estaba comenzando a experimentar la magia del amor.
Me enamoré, me enamoré perdidamente, y lloré muchísimo cuando descubrí que él no sentía lo mismo. Entonces tome la decisión mas triste y difícil que nunca antes me había tocado tomar, tenía que acabar con tanto sufrimiento, con tanto dolor; entonces escribí una carta. Una carta de amor, una carta inundada en el llanto, una carta que con pulso nervioso, escudriñaba palabras de adiós. Y como dice Maná, le solté la rienda. Le di esa libertad que el tanto parecía amar. Y voló, desplegó sus alas y se echó a volar dejándome cinco meses de recuerdos, un par de fotos y un corazón hecho pedazos. Esa tarde quedé sin consuelo, pensé que todo había terminado, y nuevamente, me sentí derrotada. Creí que no volvería, creí que se había ido para siempre, pero nuevamente me volví a equivocar, solo que nunca antes, equivocarme, me había echo tan feliz.
Hoy hace dos meses que estoy con el hombre que amo y tengo la absoluta certeza de que finalmente él siente lo mismo que yo.
Hoy, con media sonrisa en los labios y el brillo del amor en la mirada, puedo gritarle al mundo que ya no le temo a la soledad, que ya no le temo a crecer, que ya no le temo al amor... que a su lado, ya no le temo a nada.

“Si amas algo, déjalo libre,
si vuelve es tuyo, sino, nunca la fue"

Capitulo 9:

Martina es chiquita, suavecita, de cabellos negros y fuertes berridos. Tiene la naricita de la mamá y los mismos ojos del papá, llenos de vida, de curiosidad, de la inocencia de la niñez.
Martina tiene solo dos meses de vida, pero en tan poco tiempo ha llenado de orgullo el corazón de mucha gente, es maravilloso ser testigo como un ser tan pequeñito es capaz de hacer feliz a tantas personas.
Martina tiene piernitas regordetas que no paran de moverse, es inquieta Martina... llora mucho de día, y de noche también, creo que cuando crezca va a tener un carácter digamos que, algo especial. Y saben que... la quiero mucho a esta beba, capaz porque es mi primer sobrinita, la hija de una gran amiga, de una de esas hermanas que mis viejos no me dieron pero la vida se encargo de recompensarme, y muy bien recompensada!!!!
Es hermosa Martina y cuando crezca la voy llevar a la cancha de Boca y a ver un recital de Attaque. Cuando crezca le voy a contar cosas de cuando su mamá todavía no había conocido a su papá y juntas salíamos llevándonos el mundo por delante. Cuando crezca le voy a contar que el día después de su llegada al mundo real todos fuimos a conocerla, todos estábamos ansiosos por verle la carita a esa princesita que tanto se había hecho rogar. Cuando crezca le voy a mostrar ese test de embarazo que guardo como un tesoro en una de las páginas de mi diario intimo.
Cuando crezca le voy a leer este capitulo que escribí un 30 de diciembre del 2002, horas después de que se subió a ese colectivo en los brazos de su mamá, rumbo a otro lugar, el cual posiblemente será su nuevo hogar.
La voy a extrañar a Martina, a sus gritos ensordecedores, a su media sonrisa en la cara, a su mirada curiosa, a sus balbuceos graciosos, a su manera única de hacer feliz a la gente que la rodea.


“...Y tiene tanta fuerza tu minúscula presencia que ha borrado todo lo que estaba atrás.”

Del libro: “Cuentos para Verónica” de Poldy Bird

Capitulo 10:

Este capitulo es para él, para un de las personas mas importantes en mi vida. Para es hombre de mirada dura y dulce simultáneamente. Para ese hombre que me acompaña en cada uno de mis emprendimientos. Para ese hombre que mientras intento comprender mis apuntes universitarios, realiza su apoyo logístico con los mejores amargos del mundo. Para ese hombre que me trasmitió una de las pasiones mas grandes que tengo en la vida, ser bostera. Para voz papá, está dedicado este capitulo.
A él le cuesta verme crecer, y a mi me cuesta comprender su manera de ver la vida, él siempre me dice lo mismo: “Cuando tengas tus hijos, seguramente, me vas a entender” y tengo la certeza de que es así, simplemente porque es raro que papá se equivoque, o por lo menos, cada vez que el me dice algo, tan solo pasa.
Es increíble mi viejo, tiene una gran habilidad, o una maldita carga con la cual vivir; él siempre sabe lo que pienso, lo que deseo, lo que siento, y hay veces que esto me da mucha bronca, y otras veces produce mi admiración. En realidad mi relación con él es así, muy contraria, muy loca. Lo adoro a mi viejo, creo que el día que me falte me muero; a pesar de las discusiones, de las diferencias... a pesar de todo.
Hay veces que me suspendo en el tiempo solo para observarlo, y me comparo con él, las cosas que compartimos, las que diferimos, la música que podemos escuchar entre los dos como las canciones de Charly García o Fito Páez, las películas que ambos disfrutamos y las comidas que saboreamos con el mismo placer.
Cuantos licuados de banana nos habremos tomado frente al televisor, (antes de que mamá lo ponga a dieta) y cuantos termos de mate habremos cebado entre charlas y charlas. Cuantos partidos de fútbol habremos palpitado juntos, cuantos goles de boca gritados y cuantos campeonatos festejados. Cuantas historias me habrá contado, historias del Uruguay, historias de rebeldía, historias adolescentes, historias de niños traviesos... Y sí, es un grande mi viejo, y el viejo de mi viejo, ósea, mi abuelo, es otro grande... Y mi bisabuelo, el abuelo de mi vieja, era otro grande, pero esa... esa es otra historia, otro sentimiento, otro amor.... Sí, sin lugar a dudas, mi bisabuelo fue otro gran amor mío...

“Trata de buscar siempre, la primavera”

(Esta frase me la dijo el año pasado mi viejo, en una ocasión en la que yo estaba inundada en el llanto. Hoy sus palabras aún resuenan en mi cabeza)

Capitulo 12

Es tarde para estudiar, pero no para soñar… cuando todo está silencioso, cuando solo se oyen las agujas del reloj, cuando el crujir del mar se hace presente y el zumbido violento del viento me recuerda que el invierno está por llegar. Sí, no queda duda, es la hora exacta para soñar, para revivir y fantasear. Para volar, para imaginar, y para escribir.
Es tarde para leer apuntes, pero no para recordar, para intentar retroceder el tiempo atrás y encontrarme con mis zapatillas sucias y mis pañuelos al cuello… con mi vieja campera de jeans y mis pantalones adidas… con mi pelo rojo y desparejo… con mi bicicleta playera, también roja, en fin con todas esas pequeñas cosas que de una u otra manera identificaron mi adolescencia.
Es tarde para hacer resúmenes de aburridos textos de Sarmiento y Echeverría, pero no para remontarme a mis inolvidables 17 años, a aquel 3° año del Polimodal
N° 204, a aquel jamás desapercibido grupo de amigos, a aquellas pibas que parecían inseparables, repletas de sueños, anhelos y proyectos juntas… decíamos que jamás nos separaríamos y nos juramos una amistad eterna, luchando contra la vida, contra el destino, contra la distancia, para mantenernos unidas por siempre.
Pero pronto, la misma vida se encargó de mostrarnos otra realidad, y fue en ese instante cuando reaccione, cuando “tiré un cable a tierra”…
Somos cinco amigas y existe un camino para cada una de nosotras, como ocurre en el Martín Fierro de José Hernández, que termina con que cada uno de los personajes se va para un distinto punto cardinal.
¡Es tan triste darte cuenta de esta realidad, es tan cruel descubrir que esa amistad adolescente es prácticamente utópica!
Es tarde para pensar en la historia de nuestro país o en los formatos audiovisuales o radiofónicos, pero sin embargo, mi corazón me dice que es la hora justa para soñar…
Para soñar que a pesar de todo, este sentimiento profundo e intenso que en algún momento unió a cinco amigas, no desapareció con el correr de los años, sino que simplemente se encuentra dormido en el fondo de nuestros corazones, y por mas que ya no vuelva a despertar, sabemos que está ahí, palpitando fielmente en nuestra memoria, y siempre estará allí, el recuerdo de cinco amigas que cada una por su lado, le puso el pecho a la vida.

“Friends will be friends”
“Amigos serán los amigos” QUEEN (Banda Inglesa)

Capitulo 11:

A lo largo de mis 19 años, tres fuerón los hombres de mi vida que me marcaron para siempre, y su recuerdo por mas que ya no estén conmigo, seguirá presente.
Marco, mi primer amor, mi primer hombre, mi primer amanecer y mi primer anochecer. Walter, mi viejo, mi amigo, mi compañero incondicional, la eterna mano extendida cuando las piedras de la vida me hicieron caer, y por ultimo, pero no menos importante, el hombre al que le dedico este capitulo. Un hombre que mientras estuvo me dio todo lo que tenía y mas también. Un hombre que recordarlo me produce tanto dolor como satisfacción, me hace llorar pero con una sonrisa entre los labios. Un hombre que mas de una vez me envolvió en la dulzura de sus fuertes brazos. Un hombre realmente soñado. Mi bisabuelo.
El “Lolo” fue un hombre sencillamente maravilloso. Fue mi segundo papá. Fue quien me llevaba y me iba a buscar al jardín. Fue quien me ayudaba con las tareas de la primaria. Fue quién me defendía de los retos cuando, como me decía él, me mandaba alguna macana. Fue el Lolo quien me llevaba a la playa en verano y quien me invitaba a andar en bicicleta en el otoño, quien me sacaba las semillitas de la uvas y me calentaba las medias en la estufa. Nunca hablo de mi bisabuelo, y no porque no lo recuerde... sino simplemente para evitar empañar mis ojos, como me está pasando en este momento. Lo extraño mucho al abuelo, por mas que ya haga un año y medio que se marchó, yo aún lo sigo extrañando, y lo extrañaré de por vida.
Me hubiese gustado que estuviese cuando egresé el año pasado, se que hubiese estado muy orgulloso de mi. Me hubiese gustado que vea mi libreta de la facultad, pero si es como si lo estuviese viendo. Con la libreta delante de sus ojos y el brazo completamente extendido sosteniéndola, con una expresión seria en la cara, pero con los ojos inundados reflejando el orgullo. Hubiese estado orgulloso de mi el Lolo. sentir así, pero no sé... es raro explicarlo, él lo hacía de una manera especial, y era obvio, porque él entero era especial.
Nunca le presente un novio, me hubiese gustado que conociera a Marco... capaz hubiesen ido a pescar juntos, le gustaba pescar al abuelo, como a Marco. Saben que, hacia rato que no lloraba por su ausencia, y no me había dado cuenta todo lo que lo echaba de menos. Y ahora que pienso en casarme y en formar una familia me gustaría que esté a mi lado, pero no está, se fue, y lo mas triste es que ya no va a volver.
Que difícil es la vida, y me aterra pensar que tal vez en algún momento mi bisabuela a la que adoro con locura, tampoco esté. Hay mucha gente que le teme a la muerte, yo soy una de ellas, pero no a mi muerte, sino a que le llegue la hora a la gente que amo, aunque así son las cosas, son las reglas de la vida, pero es algo que no puedo superar, que no puedo entender. Como comprender que el día de mañana mis seres mas queridos puedan no estar. Como entender que pudiese faltarme la caricia de alguno de ellos.
Que triste este capitulo!!! La congoja prácticamente no me permite escribir, bloquea mi cabeza como para idear un buen final para esta porción del libro, es que simplemente ya no puedo seguir.
Fue un gran hombre mi bisabuelo... y aunque no esté físicamente, aunque ya no vea su cabeza sin pelo asomando aquella reposera, aunque aquella casa carezca de su presencia, aunque el gran sillón gris permanezca vacío... El Lolo está acá, justo en el lado izquierdo de mi corazón, y allí permanecerá por siempre.

“... que la muerte pierda su asquerosa puntualidad, que cuando el corazón se salga del pecho pueda encontrar el camino de regreso, que la muerte pierda su asquerosa y brutal puntualidad...”
Mario Benedetti (Poeta Uruguayo)

Capítulo 15

Otra vez acá, plantada como árbol a tierra frente a este monitor, intentando al menos, plasmar en estos escritos tan solo un bosquejo de todo lo que se me ocurre, de la inmensidad de cosas que pasan por mi cabeza, por mi corazón.
Estamos en el capitulo XV, y a lo largo de este transcurso a través de mi historia, les conté acerca del amor, de mis afectos mas cercanos, de mis problemas… Hablé sobre esta maldita sociedad y sobre la amistad; sobre utopías y sueños… pero hoy, justamente hoy, quiero hablarles sobre algo que no puedo lograr superar. Sobre un fantasma que me sigue a cualquier lugar, sobre una sombra maligna que no solo me atemoriza, sino también que me entristece: Los celos.
Él es tanto para mí, que esta ridícula fuerza de celarlo por cada mínimo y tonto detalle logra controlarme al 100 x 100. Sé que debería ser distinto, que como dice Roberto Arlt en sus “Aguafuertes Porteñas” los celos fueron hechos para las personas poco inteligentes, pero es algo que no logro evitar.
¿Será que sin lugar a dudas, su amor ha logrado estupidizarme de manera inevitable…? ¿Sintieron ustedes el temor de perder a una persona, cada vez que esta sale a comprar el pan? (…) ¿Saben lo que significa tener el pensamiento de que en algún momento pueda conocer a alguien especial y marcharse sin más explicación que un solitario e insulso adiós?
Sé que este es un sentimiento que a corto o largo plazo voy a tener que superar, pero en este instante se me hace mas que imposible. No logró pensar que otros ojos que no sean los míos puedan posarse sobre ese cuerpo perfecto. Sobre esa anatomía que tiene mi nombre marcado con fuego. Sobre esa piel que en mas de una noche, me hizo delirar de placer.
No logró imaginar que su nombre quepa en la cabeza de otra mujer, que otra lo piense, que otra fantasee con lo que ya tiene dueña. No puedo permitirme que otra persona palpite la magia de su amor, que sus palabras resuenen en otra mente, que su risa haga reír a otra boca y que otro cuerpo tiemble y explote al mismo tiempo de igual manera que me ocurre a mi cada vez que él me hace sencillamente suya.
¿Y si el día de mañana conoce a alguien de quien se enamore locamente, sin divisar consecuencias, por quien dejaría todo?… ¡Tengo miedo de perderlo! Tengo miedo de que la presencia de otra mujer logre inquietarlo, o que el recuerdo de alguien aún palpite en su corazón. Y realmente no se porque siento todo esto, no se porque me empecino en hacerme mal a mi misma, no se porque pongo en tela de juicio a todo el verdadero amor que me brinda desde hace ocho meses maravillosos.
¿Ustedes logran entenderme? ¿Saben como sufro yo cuando aparece en mi cabeza toda esta revolución de locos sentimiento? Es muy compleja la psicología del celoso. Una vez leí un texto que hablaba sobre eso, y la veracidad del mensaje me asombró … hablaba de que las mujeres muchas veces disimulaban los celos y eso hacía parecer que eran menos celosas que los hombres, hablaba de que los celos no radican en la falta de confianza, sino en el miedo casi inhumano de perder a la otra persona. Hablaba de los celos como un acto poco racional, pero también hablaba de una gran verdad; el que cela, no cela porque sí, cela porque ama. Y si hay algo que nadie puede negar es que yo amo a este hombre, lo amo como nunca amé a nadie, y como jamas pensé que se podría amar. Por él lo doy todo… él es mi todo, y si tengo tanto miedo a perderlo, es porque sé, que si esta hermosa historia de amor, algún día tuviese que finalizar, entonces nada me quedaría por vivir. Él es mi principio y mi fin, todo empieza y acaba en él… y si dejo de tener la dicha de tenerlo a mi lado, ya no tendría nada que comenzar.

“Porque él es mi amigo, mi novio, mi amante y mi todo”
Flavia Nieves

Capitulo 13:

“Todo cambia y todo se termina” si, ya sé, es una canción del cantautor argentino, Diego Torres. Iba a ser el tema con el que ingresaríamos en nuestra entrega de diplomas, pero después nos pareció muy triste y lo cambiamos por otro de Lerner. En ese momento, con mis apenas 17 años y recién egresada del Polimodal, creía fielmente que nada cambiaría, que nada se terminaría. ¡Que equivocada estaba, que poca noción de la vida tenía! Ahora a dos años de haber terminado ese ciclo precioso que fue la escuela secundaria, sé que lamentablemente, ningún tema hubiese reflejado tan bien lo que irremediablemente acabaría ocurriendo.
Todo cambia en la vida, sueños, ideologías y utopías, sentimientos, amistades y amoríos, los sueños adolescentes terminan acobardados entre sombríos escombros y
las ideologías de cambio, son insulsamente remplazadas por nuevos pensamientos que te estancan en la realidad, en una realidad castradora de sueños, de proyectos y añoranzas revolucionarias. Y las utopías, desbordadas de una seductora magia, se convierten en tan solo, un concepto literario, o peor aún y comienzan a responder a la definición de: “… el lugar que no tiene lugar…” Que triste, que pensamiento escaso de esperanzas y de ilusiones.
Vagos recuerdos de amistades eternas, viejos amoríos que quedan olvidados y locos sentimientos que tímidamente, irán desapareciendo…
…Y la pasión, quedará desmayada sobre aquella sábana azul, para ser remplazada por una tierna caricia, que comparada con aquellas noches de delirio y lujuria quedará pequeña en la palma de mi mano… Y el vaso cargado de cerveza, descansará solitario, sobre la mesa de algún bar, escuchando canciones que posiblemente ya no se relacionaran con la imagen de mujer que le vendo a esta sociedad… Canciones de rebeldía, canciones adolescentes!!!
Cartas escondidas en lugares secretos, paredes escritas con frases de amor y palabras insignificantes, fotos descoloridas, por el tiempo y el dolor, perfumes ajenos, de historias pasadas. Que locura …Ya nada es parecido a ayer, ya nada quedó de mi mundo adolescente.
Realmente todo cambia en la vida….
Realmente nada es para siempre….

"Quisiera que esto dure para siempre, casi tanto como una eternidad"Juanse, “Ratones Paranoicos”
(Grupo de Rock Nacional. Argentina.)

Capitulo 14:

Este capítulo es otra vez para él, pero en esta oportunidad lo llamaré por su nombre: Marco Antonio. Nombre literario, de novela, de cuento, de romance y de leyenda. Nombre majestuoso, de emperador, de príncipe, de rey y de supremacía.
Un nombre que representa la pasión y el amor; el fuego y la idolatría; el ímpetu y la vehemencia.
Es por todo esto, y por mucho más, que en esta vigilia de mayo, tirada sobre mi cama y pensando adjetivos imperantes para describirlo, le vuelvo a dedicar otro capitulo de mi sumisa obra. ¿y como no hacerlo? ¿Como no dedicarle una exigua parte de mis escritos, cuando es él el motor que me guía, que me conduce por esta vida confusa y problemática?
Marco es todo lo que describí en el capítulo IV y más también: él es mi amigo y mi amante, mi compañero y mi conductor. Él es mi abrigo en el invierno y mi brisa en primavera. Él es el fuego más abrasador en mi hoguera y los versos más sugestivos entre mis poesías. Él es simplemente, mi vida entera. Mi sueño más sensual, mi musa más específica, mi fantasía mas realizada.
Marco tiene ojos traviesos y mirada insinuante. Marco tiene labios finos y una boca carmesí que no para de provocarte, de excitarte, de encenderte. Una boca inquieta y fogosa, como si ardiera en llamas su lengua. Marco tiene manos firmes, seguras, que en un instante pueden inmovilizarte, encadenarte sin cadenas; apropiarse hasta de tu ultimo soplo. Marco tiene piel perfecta, piel de amante, piel enardecida. Marco es divertido, cómico y tiene una manera contagiosa de hacer sentir bien a todas las personas que lo rodean. Marco a veces es misterioso, como si su parte racional estuviese herméticamente cerrada. Marco sabe que mientras no me muestre todas sus cartas, el juego va a continuar. Marco conoce que amo las escondidas, que amo encontrar lo que no me quieren mostrar.
Marco es interesante, y día a día me sorprende con alguna novedad, es dinámico y enérgico. Marco es innovador, revolucionario, es el hombre que toda mujer desearía tener a su lado, es una de esas personas que una vez que las conoces te volvés adicta a ellas, te enamoras casi sin usar la cabeza, casi sin pensarlo, olvidándote completamente de tu lógica, de tu racionalidad.
Marco es increíble, mágico; y tiene “un no sé que” que lo convierte en el ser más singular sobre la faz de la tierra.
Con Marco conocí al amor sin limites, al amor compañero, al amor de a dos, al amor con placer, al amor con pasión, al amor cotidiano, al amor sencillo, al amor exótico, al amor incondicional, al amor misterioso, el amor eterno, el amor perpetuo, el amor de película y al amor de cuentos de hadas.
Con él simplemente me enamoré de la vida, y por eso quiero estar lo que me queda de ella a su lado, marchitarme entre sus besos protectores y sus palabras de amor. Finalizar mi travesía por este mundo, tomada de su mano.

“Él tiene una manera especial, de hacerme creer que es para mí, la mejor manzana”-El Indio Solari-
(Líder de la banda de Rock “Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota)

Capitulo 17

7 MOTIVOS PARA NO CASARSE

Contraer matrimonio por civil y luego por iglesia, tal como lo indica la tradición y las leyes de nuestro ridículo código, es sin lugar a dudas el sueño mas añorado de miles de mujeres en el mundo entero, sin embargo, quien les escribe, tendrá el tupé y la inmensa desfachatez de redactar en 10 sencillos ítems algunas de las razones para que una pareja feliz no caiga en las redes de la libreta matrimonial.

1) Está bien, después de estar de novia con el mismo tipo durante dos años, ocho meses y 21 días, me parece prudente querer llevar tu relación a un plano mas comprometido, así que ambos lograron dar el 1er gran paso, que tiempo después (tal vez mas tiempo del que se imagina) llegará a conducirlos hasta el altar.
Felices los dos, deciden contarle la buena nueva a amigos y familiares recibiendo en partes iguales, felicitaciones y condolencias… un equidad muy difícil de conseguir en otras situaciones!!!! Sin embargo nada es tan fácil como todos piensan, casarse significa una serie de gastos y disgustos (por supuesto debe haber también varios gustos, pero que no los mencionaré además de por una cuestión de ignorancia personal, por no ser los mismos pertinentes a este relato anti-boda)
Por empezar, para hacer una fiestita humilde (25 invitados por novio) vas a tener que laburar un año seguido como una negra… y eso si tenés suerte de tener un laburo estable y bien pago… cosa bastante difícil en los tiempos que corren.
Pero eso no es la peor parte sino cuando te das cuenta que tus 50 invitados comen como termitas y chupan como si fuesen esponjas nuevas… la frutillita de la torta? Seguramente van a terminar juntándose entre 5 y regalándote una docena de vasos de $ 8,00 (Pero eso son solo detalles)

2) Listo el pollo, ambos trabajaron un año entero par pagar la fiesta, comprar los anillos, la torta, las cintitas, los centro de mesa, los souvenir y las tarjetas, así que después de 3 años, ocho meses y 25 días están totalmente decididos y preparados… lo van a hacer, y solo faltan ultimar detalles…
Jajajajaja … o al menos eso es lo que alguien les hizo creer!!!

3) Los padrinos… ¡GRAN PROBLEMA GRAN DE TODOS LOS CASAMIENTOS! Y las preguntas se reiteran en casos distintos como la figurita difícil de toda colección. ¿Dos padrinos o mejor cuatro? ¿Dos…? OK! ¿Tu mamá y mi papá o viceversa? No! Yo tengo que entrar con mi papá … Así que no se habla mas… mi papá y tu mamá!!!! (Silencio) Pero mi mamá se va a sentir mas si la dejamos afuera de la foto… OK! Entonces… ¡Que sean cuatro!
Finalmente, lograron ponerse de acuerdo… Los padrinos van a ser cuatro!!!! Completamente decididos novia, novio y sus respectivos padres se dirigen la casa parroquial donde un cura con cara de pocos amigos los recibe en la puerta sin siquiera esbozar una sonrisa… y de pronto las palabras del cura con su rostro de pocos amigos resuenan con ecos mortales en la cabeza de las seis personas sentadas alrededor de la mesita… ¿Son todos casados por la iglesia católica? ¡Y ahora! Por supuesto, no todo podía salir bien, porque los padres de la flamante novia por esos tiempos les había agarrado la onda Rebelde Way y decidieron obviar la “Bendición Divina” Obviamente, el matrimonio Pérez no posee la mas mínima voluntad de caminar juntos hasta el altar y encomendar su matrimonio de 27 hermosos años al padre celestial… una decisión totalmente coherente y comprensible. Sin embargo el desenlace de la situación, como era de esperarse, es un drama calamitoso.
Los padres del novio… Felices porque no quedará otro remedio de que ambos salgan de padrinos. Los padres de ella peleando con el cura por cuestiones ideológicas y por supuesto la hasta ahora Feliz Pareja envuelta en un embrollo familiar tremendo y acabando en una ridícula disputa a causa de lo que llamaré el S.P.M (Síndrome PRE Matrimonial)

4) Los ánimos de la elección de los padrinos ya se calmaron, pero obviamente en una situación inmersa en el S.P.M los problemas no dan tregua a nadie. Inmediatamente surge un nuevo inconveniente: Las ligas.
Para todos aquellos lectores que desconozcan este estúpido ritual dentro de las fiestas de casamientos pasaré a describirlo de manera muy simple. Las ligas es la excusa más pedorra que tiene tu futuro maridito para andar manoseando diferentes piernas (por supuesto no la tuya) durante 20 min. y como si esto fuese poco, el sujeto en cuestión tiene la desfachatez de inmortalizar el momento sacándose un tonta foto rodeado de tus supuestas amigas solteras con media pierna desnuda!!!

5) OK! Van a casarse (Sin ligas) y ya tienen todo, salón elegido, torta elegida, el teléfono del Dj, invitaciones encargadas, tu cuñada se está encargando de los souvenir y los centro de mesas, los anillos ya están cuidadosamente grabados y guardados; así que solo queda relajarte y pensar en estar espléndida para el gran día. Tu vestido está colgado en el placard de tu mamá y a tres días de la boda decidís probártelo para ver como quedó con los últimos retoques… esta hermoso, salvo que con los preparativos del casorio bajaste 4 kilos y por supuesto el vestido no se encogió con vos, además tenés unas ojeras increíbles y decís que tu pelo percibe la presión y por eso está mas seco que de costumbre. Resumiendo, te ves horrible!!! (Aunque posiblemente te veas mas linda que nunca y esto sea solo una alucinación del S.P.M) Y, para el colmo de los colmos, en el instante justo que vos estabas con cara de nada frente al espejo con tu hermoso vestido blanco, entra tu futuro esposo rompiendo paralelamente vos y tu mamá en una crisis de nervio total, mientras tanto tu novio trata de convencerte de que no por él haber cometido EL GRAN ERROR de ver el vestido de novia van a tener mala suerte a lo largo de su vida matrimonial. Por supuesto los intentos del pobre hombre serán en vano y terminará siendo un cretino que lo arruinó todo!!!!

6) Ahhhhh … olvidaba describirle el tramiterío del civil, que por supuesto, como todo lo relacionado con el casamiento, no es cuestión de soplar y hacer botellas. Por empezar te cobran un monto para casarte que no se realmente cuanto dinero es, pero se que en definitiva terminas pagando algunos billetes para que un tipo desabrido te una dé de por vida a tu novio/a. y acá desearía hacer un paréntesis, porque esto de “DE POR VIDA” es un aspecto muy importante, ya que no te podes andar casando y descansando por la vida un millón de veces y no solo por una cuestión de ética y moral, sino porque… (me siento en mi deber decirles) que los trámites para el divorcio son peores y mas largos que los del casorio… increíble pero cierto!!!) Bueno volviendo a lo que estaba, a los desalmado del registro no les alcanza con cobrarte para esta unión de por vida sino que te obligan a hacerte una revisada médica, con análisis y todo en un hospital público para que ambas partes tengan conocimiento de la salud de su futuro cónyuge… no sea cosa que te lo vendan fallado!!!!
Otro detalle para tener en cuenta es que la solicitud de fecha debe ser un mes antes, ni un día después ni un día menos… Osea que si se te curre casarte un 10 de agosto, porque ese día sus miradas se juntaron por primera vez y una ráfaga de viento acarició sus mejillas mientras que una brisa suave los envolvió, entonces lamento decirte que un 10 de Julio a primera hora vas a tener que estar en la puerta del civil, no sea cosa que algún otro gil te gane de mano… Ja! Ahora, que lindo debe ser estar en pleno Julio a la intemperie y… A las ocho de la mañana!!!!!!

7) El 10 de Agosto finalmente te casas y por fin las cosas te salen como vos las planeaste salvo por algunos detalles… mínimos, muy mínimos…. Que pasaré a destacar:
A- Al salir del civil seguramente recibirás una lluvia de arroz que en un principio te parecerá un gesto agradable y simpático pero que pronto se transformará en la costumbre mas insoportable y ridícula existente en el mundo entero y hasta te llegarás a preguntar si esos individuos se compraron todos los paquetes de arroz que había en la almacén de la esquina!!!!
B- La iglesia… todo hermoso!!! El novio feliz, la novia radiante, todo el mundo emocionado… Nadie sospecho que horas antes de la ceremonia los novios se volvieron a ver envuelto en una disputa causada un poco por el S.P.M y un poco porque todo el dineral gastado en la fiesta ya había empezado a mostrar sus consecuencias… La pelea en cuestión tubo que ver por la cantidad de $ a depositar en el sobrecito que el cura del pueblo, el mismo que bautizó al novio, entregó a la pareja con cara de cordero degollado y entonando las simples palabritas de: “Pongan lo que puedan” Estas palabras, por supuesto, lograron enternecer a la novia que no entendía que lo que el cura en realidad decía era “Menos de un 50 es un ratoneada”
C- La ceremonia suele transcurrir sin ningún brete, a no ser que el cura que los case sea medio miope y lea durante toda la ceremonia mal tu nombre y termine casando a tu maridito con cualquiera menos con vos. (Sé que parece insólito pero declaro conocer casos)
D- Finalmente la fiesta, donde todos baila, comen y chupan, el fotógrafo te sigue a todos lados, tu mamá no se despega de vos – dice que tiene que arreglarte la cola del vestido-, por la transpiración se te corrió todo el maquillaje y si tenés suerte, tu esposo logra después de la fiesta acordarse quién sos vos, que día es y porque está en smoking tirado en la cama de un hotel de 4 estrellas.

Amigas….
¿Aún quieren casarse?

Indudablemente si después de esto sigues con la idea fija de apropiarte de ese hombre que dentro de dos décadas estará pelado, gordo y con nulas ansias sexuales, entonces mujer, estas asqueadamente enamorada …

MUCHAS FELICIDADES, DE QUIEN SEGURAMENTE ALGÚN DIA COMETA LA ESTUPIZ DE CONTRAER MATRIMONIO Y SE SORPRENDA VICTIMA DE TODOS LOS ASPECTOS AQUÍ DESTACADOS.

“Este capítulo está dedicado a mi hermano Martín y a mi cuñada Carolina que los quiero mucho, que sean muy felices y... QUE LES SEA LEVE... jajaja”